Ca y est, le semestre a repris, et je suis overbookée ! pas le temps de poster pour le moment, ni même de visiter les autres blogs...

Je reviens bientôt, promis !

Tout en mangeant des Golden Grahams, et juste avant de me mettre au travail (pour un DM d'anglais à rendre ce soir), je prends le temps de vous exposer à nouveau l'étendue de mes malheurs universitaires (comment ça Caliméro ?).

2- Une prof horrible de chez horrible :

Après une heure de littérature du XXe siècle avec une prof foldingue (elle a l'air très intéressante, mais trèèès étourdie ! par exemple, elle avait oublié de mettre notre programme en ligne, donc on a su seulement quelques jours avant le début des cours quel livre on allait étudier !), LA prof a débarqué. Apparemment, une partie d'entre nous (nous sommes en tout environ une centaine, avec les lettres modernes) l'avaient eu en TD au premier semestre. Elle a commencé par pousser une gueulante : elle avait corrigé les partiels, et c'était n'importe quoi ! Selon elle, dans SON groupe de TD ça allait encore à peu près, mais sa pauvre collègue était complètement effondrée car 44% des copies étaient ratées. Elle, pour aider sa collègue, avait eu la gentillesse de la soulager de quelques copies. Déjà, ça commence bien, sur un air de "moi je suis une bonne prof, vous êtes des mauvais élèves, mes collègues me doivent tout...

Elle poursuit ses remontrances, ponctuées d'exemples inadmissibles à ces yeux trouvés dans nos copies. Elle nous dit même "si mon fils qui est à la fac m'écrivait des bétises pareilles, il se prendrait une gifle !". Super pour son fils, et super pour nous ! ça veut dire quoi ça ? que si elle en avait le pouvoir elle nous giflerait tous ? que nos parents nous ont mal éduqués ? En tout cas j'ai trouvé ça très prétentieux, comme si elle avait dit "mon fils est meilleur, normal, c'est mon fils"

Juste pour que vous vous représentiez à quel point elle m'est insupportable...c'est une cinquantenaire plutôt bien conservée (si elle est plus jeune, tant pis pour elle), blonde, super fashion habillée en burberry, un air hautain au possible.

Elle commence enfin son cours. Apollinaire, Alcools. A chaque fois qu'elle le peut, elle case un "ça vous le savez depuis le lycée, vous DEVEZ le savoir" (donc elle n'en parle pas). Exemple : "Apollinaire fait appel à de nombreuses mythologies, comme la mythologie biblique mais aussi...? quelle autre mythologie ?" comme personne n'a répondu dans les 15 secondes qui ont suivi, elle a pris la mouche "non mais c'est incroyable, vous DEVEZ SAVOIR CA DEPUIS LE LYCEE ! ALLEZ HOP : APOLLINAIRE  - TAC - LA LAURELEI - TAC - CULTURE - TAC - MYTHOLOGIE GERMANIQUE !!!! IL VA FALLOIR SE METTRE AU TRAVAIL PARCE QUE LA CA NE VA PAS !!!"

Elle se lance dans une étude de "Chantre", célèbre monostyche "Et l'unique cordeau des trompettes marines". Ca commence bien, elle nous dit que marine vient des marins qui jouaient de cet instrument sur les bateaux (alors qu'en fait c'est une déformation de "mariale", car des religieuses l'utilisaient dans leur liturgie). Bref, on la pardonne, Pierre Trichet a commis la même erreur dans son Traité des instruments de musique...en 1640. Elle nous explique que ce monostyche de 8 mots et de 12 syllabes évoque le dessin de l'instrument monocorde. Elle répète plusieurs fois "1 vers, 8 mots, 12 syllabes". Une étudiante pose alors une question "excusez-moi, mais je ne comprends pas..." la prof la coupe déjà "1 VERS, 8 MOTS, 12 SYLLABES. C'EST UN MONOSTYCHE QUI IMITE LE DESSIN DU MONOCORDE" (elle répète exactement la phrase qu'elle venait de dire, mais en s'énervant). La fille "oui...mais vous dites 8 mots, s'il y en avait eu 7 ou 9 ça aurait été différent ?" La prof "mais non ! là je dis 8 mots parce qu'il y a 8 mots c'est tout !!!".

Le seul petit plaisir de ce cours, c'est quand elle nous a raconté qu'une étudiante lui avait un jour "demandé une question". Un étudiant au premier rang (que d'habitude tout le monde trouve lourd parce qu'il intervient sans arrêt) l'a immédiatement reprise "POSER une question". Aaaaa satisfaction...>:-)

1- Emploi du temps pourri de chez pourri :

le lundi et le jeudi, j'ai un TD de 8h à 9h30. Après, j'attends comme une con jusqu'à 12h, et là j'enchaîne les CM jusqu'à 17h. Ensuite, histoire de bien nous dissuader de sécher, j'ai encore un TD de 17h à 18h30, pour couronner le tout... Attendez, on m'informe qu'il y a du changement ! Le lundi, en fait, je vais devoir aller suivre le cours de grec des 2e année (un grand merci à mon prof de khâgne qui n'a pas voulu valider mon équivalence...) qui a lieu dans une autre fac, de 10h à 11h30. J'ai le temps de suivre mon premier TD, d'aller choper un tram, puis un métro, de marcher, de suivre ce %@#! de cours, de remarcher, de rechoper le métro, puis le tram, pour arriver à temps pour mon vrai cours de 3e année à 12h. Ce qui me fait, le lundi, une journée non-stop de 8h à 18h30 (j'exagère, j'ai un trou de 13h à 13h30, quand même on n'est pas des bêtes).

Sinon, le mardi j'ai juste un cours de 15h à 17h. J'me plains pas, ça me laisse du temps pour bosser, et ce cours vaut le coup en plus, avec un prof super. Le mercredi, journée de fac classique 10h-17h avec des trous au milieu. Le vendredi cool 10-12h.

Ce qui est un peu chiant c'est qu'ils nous ont tout regroupé : 4h de grec à la suite le lundi (5h30 si je compte celui que je dois suivre en plus), 5h de littérature le jeudi, entre autres...

Je suis rentrée aujourd'hui à la fac, et ça commence mal...

Je vous ferai un article plus détaillé demain, mais sachez déjà que :

- j'ai un emploi du temps pourri de chez pourri

- j'ai (au moins) une prof horrible de chez horrible

- j'ai un prof de latin qui avait l'air génial, mais quand j'ai vu le boulot qu'il nous avait laissé sur l'intranet, je l'ai tout de suite trouvé moins génial

- il parait que 44% du groupe de TD auquel j'appartiens a foiré le partiel de grammaire

- il faut que je lise pour jeudi prochain un pavé d'Aragon que j'ai commandé la semaine dernière à la Fnac et qui n'est toujours pas arrivé

Je ne vais pas parler ici des grêves, ni des retards... je ne prends pas le train assez souvent pour en être victime. Je vais juste vous raconter mon expérience d'il y a quelques jours, alors que j'allais tout simplement acheter des billets pour le lendemain, et pour mon copain (admirez ce splendide zeugma).

Après vérification sur internet, sur le site de la sncf, il pouvait prendre un train à 6h30. Je me rends à une borne automatique, tape sur l'écran tactile la destination...et là, aucun horaire ne s'affiche avant midi. Super pratique quand il y a 3h30 de trajet et qu'on doit être arrivé avant 10h... je recommence donc l'opération, sûre d'avoir trouvé des horaires convenables sur internet. Ca ne marche toujours pas. Je me suis donc résolue à aller au guichet.

J'ai eu de la chance, je suis tombée en "période de moindre affluence", je n'ai fait la queue qu'un quart d'heure. Arrivée en face de mon interlocuteur,je lui demande donc un billet aller-retour pour Pétaouchnok. Pareil, il ne me trouve aucun horaire avant midi.

Moi- c'est bizarre, vous êtes sûr ? sur internet j'en avais trouvé un à 6h30

Lui- vous aviez des correspondances ?

Moi- oui, une, à Tataouine

Lui (Il tapote encore sur son ordinateur) - voilà, c'est bon, mais la correspondance est à Triffouilli-les-oies

Moi (lorgnant sur son écran) - heu oui mais non, là ça me fait arriver à 14h, il faut que j'y sois à 10h.

Lui- ah bin c'est ça pas possible, il faut partir la veille. Et bin, c'est pas facile pour aller à Pétaouchnok

Moi (hinhin je ne pensais pas que c'était si compliqué) - mais la correspondance de j'avais trouvée c'était à Tataouine

Lui (tapote encore) - ok c'est bon, 6h30, arrivée 10h, ça fera 37 euros

Moi- attendez, il me faut aussi le billet retour ! (prévoyante) départ à 14h, une seule correspondance à TrucCity.

Lui- pour le même jour ? (tapote, me trouve le même horaire que j'avais vu sur internet, tout correspond, sauf la gare d'arrivée !)

Moi- vous êtes sûr qu'il arrive à la Gare n°1 ? moi j'avais trouvé Gare n°2.

Lui- oui, c'est Gare n°1.

Moi (pressée d'en finir) - ok c'est pas grave. Ya pas de correspondance entre Gare n°1 et Gare n°2 ?

Lui- non, mais y'a le métro.

Voilà, en résumé, comment j'ai perdu 1 heure de mon temps l'autre jour. JE NE COMPRENDS PAS pourquoi, quand on fait une recherche sur leur site, on trouve direct tout ce qu'on veut, et que quand on va à la gare, les employés n'ont pas la même chose sous les yeux ! Heureusement  que je m'étais renseignée avant d'y aller, sinon je serais rentrée bredouille, vu qu'il n'a rien trouvé avant que je lui détaille les horaires et les correspondances !

Hé non, le mercredi n'est pas le jour des raviolis comme le prétend pourtant le l'adage populaire, mais c'est le jour...du lâcher de collégiens dans les rues !!

Quand j'étais au collège dans ma campagne chérie, le mercredi on prenait notre vélo pour aller au marché sur la place du village. On évitait soigneusement le coin où ils faisaient cuire des andouillettes dans une marmite géante (ça schlingue grave), on se marrait quand on rencontrait notre prof d'anglais en survèt', et finalement on échouait à la boulangerie où on s'achetait des bonbons. C'étais le bon temps.

Cet aprem, j'ai été au lavomatic, pauvre de moi (comme aurait dit Alceste ou Andromaque), et j'ai croisé plein d'élèves. Tout un tas de filles, généralement deux par deux, que je soupçonne d'être maxi en 5e vue leur HAUTEUR minuscule. Petites certes, mais elles font tout comme des grandes. Le look déjà : slim + ballerines, la combinaison qui tue, et surtout le sac à main pendant négligemment au bout du coude. Le comportement aussi : portable à la main, s'exclamant à la lecture d'un texto "SA MERE LA P******TE !!!". En pleine rue, effet garanti. Il y avait plein de mecs aussi. Eux par contre, ils faisaient déjà 2m12. Casquette, pantalon baissé, clope au bec. Et surtout ne s'abaissant pas à se décaler d'un centimètre ou deux afin de nous laisser passer, mon caddie surchargé et moi.

Pitié, dites-moi que je n'étais pas comme ça ! 

Après "Vous êtes sûrement khâgneux en lettres classiques si...", une nouvelle petite liste !

Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique

Minikeums ohoh Minikeums. Avec Coco, Jojo, Zaza,Vaness, MC, Bernard, et j'en oublie. C'était terrible de programme pourquoi ils ont arrêtééééé ?

Tu as collectionné les Pogs

Oui, et j'en ai même fabriqué moi-même (et c'était les plus beaux parce que j'avais mis les paillettes qu'il y avait en cadeau dans Minnie Mag)

Tu lisais les livres de la collection « Chair de poule »

Tous ! Mais à la bibliothèque de l'école primaire, on avait pas le droit de les emprunter avant le cm2...donc je me les faisais offrir !

Tu as dansé sur « Wannabe » des Spice Girls ;

Oui, c'est même le premier album que j'ai acheté de ma vie

Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans « Le Roi Lion » ;

Oui, et j'ai bousillé la cassette VHS à trop le re-re-regarder

Les filles faisaient des chorégraphies sur « S Club 7 »

Ca, j'avoue, je trouvais déjà ça culcul

« Friends » passait encore sur France2

Oui, même qu'on prononçait tous "Friand"

Tu regardais « Docteur Quinn », « la petite maison dans la prairie » et « Une nounou d'Enfer »

Oui, mais ça c'est toujours d'actualité (surtout une Nounou d'Enfer, j'en râte pas un !)

Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans « Loïs et Clark » et Will Smith c'est « Le Prince de Bel-Air »

Exactement

Tu as tous les Disney en cassette vidéo

Pas tous. Par contre je les ai tous en livre (j'étais déjà une littéraire)

Tu es allé(e) à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy

Heu...mon prénom se trouve parmi ceux-ci. Par contre ils ont oublié les Laura et les Romain, y'en avait un paquet aussi

Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant « Ché ! » ;
Non, jamais. Mon copain qui habitait en région parisienne si apparemment

Tu ne lisais que « Tom-Tom et Nana » dans « J'aime lire »

Comme j'aimais vraiment lire, je lisais tout. Mais c'est vrai, je lisais Tom-Tom et Nana en premier. Et ma soeur a tous les albums.

Pour toi Anastasia c'est un Disney

Oui, avec une bêbête bizarre...peut-être que je confonds avec Mulan...

Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire

Ah non madame, moi, j'écoutais les 2be3 et Notre Dame de Paris

Tu allais à la boulangerie pour acheter des « @#$%& de Mammouth » et des malabars... ...que tu payais en Francs

Des couilles de Mammouth c'est ça ? non, mais je connaissais? Il y avait des "Têtes Brûlées" aussi

Tu étais au collège, en cours, quand les avions ont frappé les tours du World Trade Center

Oui, en 5e plus précisémment. Dans les mois qui ont suivi, tous les garçons se marraient en se traitant "d'ispices dé counasse", allez savoir pourquoi...

Tu as déjà dit « Wazzaaaaaaaa » en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains

Pas moi, j'étais trop timide.

« Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu » « MAIS BIEN SÛR ! »

Réplique culte

Tu as commandé Spirographe pour Noël

OUI ! et le truc pour dessiner la mode aussi !

Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia ;

Ca, c'est pour toujours je crois

Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison ;
En DivX, ça compte ?

« Tout le monde se lève pour Danette »... ;

Mais ça existe toujours ça, non ?

Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys ;

Je n'allais pas en boom et je ne connais pas Venga Boys, mais avec ma soeur, on avait fait une chorégraphie dans le garage, avec des rollers et un balai (si si) sur Lou Bega (Mambo numer five)

Tu t'es déjà dit « @#$%&, je suis né quand l'URSS existait encore ! »

Oui, sauf que je suis néE

Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode « Mark-Darcy-dans-Briget-Jones » et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes

MDR c'est tellement vrai ! et dire que maintenant mon père ne met plus des chemises/vestes/cravates

Malheureusement tu sais qui est Larusso ;

Boarf, on s'en remet vite

Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles)

Non ! mes parents ne voulaient pas que j'en ai, mais j'avais des copains sympa qui me la prêtaient dans le car

Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait « Titanic »

Pas au cinéma non. Mais oui.

Tu as vu « Quatre Mariages Et Un Enterrement » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler

Je l'ai vu 1 fois, il y a 3 ans seulement

Tu dis « genre » « trop » et « c'est clair » quinze fois dans la même phrase

Je le dis, des fois.

Tu regardais « Albert le Cinquième Mousquetaire », et son tromblon rempli de spaghettis ;

Ooooh c'était trop bien ! et pis il embroche un poulet rôti dans le générique !

Et aussi « Le Club Dorothée », « Les Musclés » et « Hélène et les garçons »... ;

Et comment ! j'avais même la carte du Club Dorothée, comme ça mon nom s'affichait à l'écran le jour de mon anniversaire. Bien sûr j'ai soûlé mes parents dans la voiture avec leurs cassettes audio.

Tu regardais « les vacances de l'amour » et « Beverly Hills » avec passion et quand tu vois aujourd'hui un épisode tu l'as déjà vu tellement que tu connais la fin !

Non, je n'ai jamais regardé ça

Tu chantais « je t'aime » de Lara Fabian dans ta douche en imitant ses fameuses mimiques

Houlà oui, en cm1 j'étais fan de Lara Fabian, je lui avais même écrit pour avoir une photo dédicacée (j'en ai eu une d'ailleurs)

Tu kiffais Drasic dans « Hartley coeur a vif », quel rebelle !!!
...Et aujourd'hui « plus belle la vie » a tout raflé...

Je n'ai jamais regardé Plus belle la vie, mais Hartley Coeur à vif, ça oui !

Tu as collectionné les Pin's ; tu a jouer a l'élastique 'partie anglaise ou francaise?'

Oui, j'avais un élastique rose fluo rayé noir. "Co-ca-co-la-c'est-bon-pour-toi"

Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de ton verre Duralex ;

Oui, et les petits points c'était le nombre d'enfantq qu'on avait

Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors qu'il était encore noir ;

C'est moi la plus grande

Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d' « Il était une fois la Vie » ;

Sans dec', elle était terrible cette série. J'ai regardé en boucle la cassette avec l'épisode "les muscles". Par contre, ça me faisait marrer le monsieur et la dame tous nus dans le générique

Tu regardais « Madame est servie » et « Arnold & Willy » à la télé ;

Plus que jamais !

D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande ;

Heu non. On avait même canalsatellite t'as qu'à voir

L'épervier n'a aucun secret pour toi ;

J'aurais plutôt dit la balle au prisonnier

Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des Reebok Pump ;

Houlà, pas de marques chez moi, vade retro satanas

Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini ;

Oui, mais c'était nul, des fois il en fallait 2 pour avoir l'image en entier. Il y avait une série "les Simpsons", quand on grattait les fesses de Bart ça sentait l'aïl !

Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro s'affiche ;

Non, j'étais gentille moi

Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta game Boy ;

Je n'avais pas de game boy, mais j'y ai joué des heures sur le PC (sous DOS)

Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l'intérieur

Oui, mais souvent c'était pourri. Maintenant ils mettent des DVD dedans

Tu as vu « Dirty Dancing » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler

Jamais (c'est grave ?)

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « @#$%&.... » !!

oui et alors !

3) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient

oui, et alors !

6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...

bin, en soirée les autres ils ont le même âge que moi, donc non !

7) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qu'il va se replonger, comme toi, dans son passé...

Presque, je le mets sur mon blog !

  Pendant les vacances de Noël donc, Mademoisill a tout fait pour ne plus toucher à ce kyste qui était vraiment très disgracieux. Sur toutes les photos prises à cette période, elle s'est arrangée pour montrer mon "bon profil", l'autre étant tout gonflé. C'est durant cette période également que sa soeur a trouvé un surnom pour mon kyste. Il était au coeur de toutes les préoccupations, et faisait presque partie de la famille. Quel surnom ? Vous connaissez ce fromage qui ressemble un peu à du "Chaussé aux moines", le "Cousteron" ? Et bien le père de Mademoisill en raffolait, il y en avait souvent à la maison. Ainsi, par on-ne-sait quel détour de son esprit, la soeur de Mademoisill n'a rien trouvé de mieux à faire que de renommer son kyste le "kysteron". Ca a bien fait marré tout le monde et désormais, on n'en parlait plus qu'en ces termes.

Le matin de l'opération arriva. Il a fallut appliquer sur la joue une crème anesthésiante. Je vous raconte pas la honte. D'abord on applique la crème, puis on la recouvre d'un film autocollant, sur lequel on marque de façon lisible l'heure de l'application. Je vous rappelle juste que ça se situait sur le VISAGE. Vous visualisez bien ? Le père de Mademoisill la conduit à la clinique. On leur indique le couloir où ils devront patienter puis, assez rapidement, une jeune infirmière vient chercher Mademoisill. On la fait entrer dans un placard à balais, ou du moins dans une pièce ayant les dimensions parfaites d'un placard à balais. Ce mystérieux endroit est doté de deux portes, car il s'agit en fait d'un sorte de sas entre le couloir et la salle d'opération. Mademoisill se déshabille, et revêt l'accoutrement qu'on lui a laissé. Je vous autorise à rigoler un bon coup, allez-y ! Imaginez Mademoisill, toujours avec son gros morceau de film adhésif sur la joue, estampillé "8h40", avec une charlotte bleu canard sur les cheveux, les deux mêmes aux pieds, en culotte sous une blouse fendue jusqu'en haut du dos. Et pis elle attend là, comme une con, qu'on lui ouvre la 2e porte.

La gentille infirmière arrive. Elle la fait asseoir sur la table d'opération, lui retire son film adhésif et sa crème anesthésiante. Elle lui parle pour la décontracter, en attendant le chirurgien. Ce dernier arrive enfin, sans aucun tic visiblement."Alors, faites voir ce vilain kyste." Il examine ma joue un instant, tâte, pince, approche la lampe. "Il était où exactement ?". Mademoisill, par réflexe, porte son index à sa joue pour lui montrer, mais ne sent rien (logique, la crème anesthésiante a bien fait son boulot). La voilà donc en train de tâter à son tour à la recherche du kyste disparu. Elle n'y avait tellement pas touché durant les vacances qu'il était reparti direct sans demander son reste. Le chirurgien est embêté, il ne veut pas risquer de faire une cicatrice sur ce "joli minois" alors que le kyste s'est fait la malle. On appelle le père de Mademoisill qui attendait patiemment dans le couloir. On parvient à un accord : pas d'opération pour aujourd'hui, mais si un jour le kyste revient, un petit coup de fil, et le gentil chirurgien s'en chargera dans les plus brefs délai, sans nouvelle consultation.

Et le kyste est resté planqué pendant presque deux ans. Mademoisill était en khâgne, à 300 kilomètres de chez elle, quand il est revenu. Comme convenu, le chirugien qui se souvenait de l'histoire a accepté d'opérer Mademoisill aux vacances suivantes.

Je vous passe la crème anesthésiante, le sas dans le placard... c'est la même histoire. La seule chose qui avait changé, c'était la mutuelle de Mademoisill, à présent étudiante, et qui a valu, à elle et à son père, une bonne demi-heure d'attente à l'accueil de la clinique. Cette fois-ci, le kyste est bien là. Le chirugien pique dans la joue, pour pouvoir découper tranquille. Il vaut mieux que je garde les yeux fermés ? C'est pour ce scalpel que vous dites ça ? Oui, comme vous l'aurez compris, Mademoisill ne faisait pas la fière, mais elle allait ENFIN être débarrassée de ce parasite qui squattait sa joue depuis quatre ans ! Le chirurgien, après avoir fait une petite incision, a pris un de ces instruments, et s'est mis à gratouiller. Mademoisill ne ressentait rien bien sûr, mais elle sentait qu'on tirait sur la joue, et entendait ce gratouillement. En deux temps trois mouvement, c'était fini. Un peu de couture, hop quatre points de suture et c'est parti !

Un pansement pendant une petite dizaine de jours, désinfection quotidienne jusqu'à ce que les fils s'en aillent d'eux-mêmes, puis application d'une crème pendant quelques semaines, afin d'estomper au maximum la cicatrice occasionnée. Aujourd'hui, un an plus tard, Mademoisill n'a presque plus de trace, si ce n'est une minuscule marque dans le creux de la joue, et une toute petite parcelle de peau légèrement plus lisse à cet endroit là. Moins moche qu'un big bouton à géométrie variable.

Mon copain et moi, on vient de s'enfiler (hé! tu penses à quoi, sale pervers!) on vient de s'enfiler disais-je, un superbe Mont D'Or de 480g, accompagné de modestes patates.

Si t'as pas encore goûté, je te conseille vivement de t'y mettre le plus rapidement possible.

Le truc en question, tu l'achètes à l'endroit de ton choix, normalement il est dans une petite boîte en bois. Froid, ça peut se manger à la cuillère tellement c'est coulant. Le mieux (c'est ce qu'on a fait ce soir), c'est de le mettre au four une petite demi-heure, dans sa boîte (c'est fait exprès). Le mieux du mieux, c'est de le laisser dans les braises de la cheminée, mais nous, dans notre studio de 29 m², et bin y'en a pas de cheminée. Après, tu trempes direct tes patates dedans, et ça fait le même effet qu'une fondue, en moins chiant à préparer. Y paraît que traditionnellement, on y met deux gousses d'ail et du vin rouge, mais même tout seul, c'est à tomber. Y paraît aussi que c'est le fromage des amoureux, parce qu'au resto ça se commande pour deux (et puis tu trempes ta patate dans le même pot, c'est romantique) mais celui qui a dit ça je crois qu'il a une forte propension à l'oxymore, vu l'haleine que t'as après. Ou alors ça marche si c'est des amoureux de longue date, pas si c'est le premier rendez-vous hein.

Le seul inconvénient, c'est que maintenant, ça pue les pieds dans tout l'appart qui, je vous le rappelle, fait 29 m². Donc à part passer la nuit dans la salle de bain/placard au choix, je ne vois pas d'autre solution que d'aérer en grand. Il fait approximativement 0° dehors (on est pas à 1 ou 2 près), j'me caille les miches. Mais j'ai bien mangé :)

Tout commence dans les années 2000, lorsque Mademoisill n'était encore qu'une adolescente fraîche et naïve. Et boutonneuse. L'acné dont elle souffrait à l'époque -comme la plupart de ses camarades- n'était pas si prononcée que ça, mais elle avait néanmoins assez de boutons sur le front pour que son cousin, à l'époque un petit merdeux de 10 ans, lui demande un jour "c'est quoi toutes ses pustules ?". Mademoisill, bien qu'un peu gênée, ne s'était pas vexée et s'était contentée de lui renvoyer un "tu verras quand ce sera ton tour, moi j'en aurai plus et je rigolerai bien !".

Bref, c'était une période durant laquelle, malgré les recommandations de sa dermato, Mademoisill passait du temps devant sa glace à faire exploser toutes les "pustules" qu'elle rencontrait sur son visage.

Un jour, un bouton est apparu sur sa joue gauche. Il avait l'air normal, se confondait avec les autres qui l'entouraient. Alors Mademoisill a essayé de le percer. Il résistait le bougre ! bizarre...d'ordinaire pas un ne pouvait lui échapper. Ce gros bouton, qui ne devenait jamais blanc, est donc resté là pendant quelques mois, puis il a disparu comme il était venu.

Tout aurait pû s'achever ici. Oui mais voilà, il est revenu. Mademoisill était alors au lycée, et n'avait plus d'acné, ou du moins presque plus. Ce "bouton" se trouvait pourtant de nouveau sur sa joue, isolé cette fois-ci. Mademoisill s'est dit qu'il ne fallait mieux pas y toucher, et est donc allée le montrer à son médecin...qui lui a révélé la véritable identité de l'intru en question : il s'agissait bel et bien d'un kyste sébacé. Ouai, et alors ? Et alors il ne faut surtout pas le toucher, le tripoter ou essayer de le percer! C'est ce que son médecin lui a dit. Il lui a filé un produit aussi, le même qu'elle utilisait contre son acné à une époque. Ca a assez bien marché, le kyste (puisque tel était son nom) avait diminué. Il était toujours là, mais très discret. Son médecin lui a dit qu'à terme, il serait peut-être nécessaire de le faire enlever pour éviter qu'il ne s'infecte. Mademoisill a donc pris rendez-vous chez sa dermato. Elle devait donc y aller plusieurs mois plus tard.

Puis, tout a basculé. En effet, entre temps ledit kyste, plutôt fourbe dans son genre, s'est effectivement infecté. Mademoisill avoue, quand elle s'était rendu compte qu'il recommençait à grossir, elle y avait peut-être eu peu touché, ce qui n'avait pas arrangé les choses. En tout cas il était devenu très gros, douloureux, et presque bleu. Direction chez le médecin. Il lui a donné quelque chose contre l'infection, et lui a annoncé que, vue la taille du kyste, ce n'était plus la dermato mais le chirurgien esthétique qu'il fallait voir. Mademoisill, qui a peut-être un peu trop regardé "Angélique, marquise des anges" quand elle était petite, se voyait déjà, non pas en haut de l'affiche, mais affublée d'une balafre disgracieuse à la Geoffrey de Perac. Que nenni, lui répondit son médecin : le chirurgien qu'il allait lui recommander était très compétent, et sans conteste le meilleur de la ville. Ouf. Mademoisill prend donc rendez-vous.

Le jour du rendez-vous chez la dermato arrive. Durée de la visite : 10 minutes chrono, paiement compris. Elle me chope la joue, examine puis déclare qu'elle ne peut rien faire. Heureusement que j'avais aussi une verrue à faire brûler, parce qu'à 50 euros la consultation, ça faisait un peu cher le déplacement (ok, j'exagère, c'était peut-être 40 euros). Quelques jours plus tard, rendez-vous chez le chirurgien esthétique, qui devant l'urgence de la situation avait accepté de me voir rapidement.

Me voilà donc installée dans son bureau, qui est plus grand que la salle à manger de mes parents, avec un étalage de prothèses mammaires en silicone de toutes les tailles sous les yeux (elles étaient là en démonstration sur son bureau). Il a l'air très compétent en effet, mais quelque chose m'inquiète... il a une sorte de tic qui se manifeste par un violent soubresaut de l'épaule droite et du bras, pendant qu'il me parle et prend des notes. Pendant qu'il m'examine par contre, rien. Apparemment ça s'arrête quand il travaille, ça tombe bien (je précise que je ne suis pas totalement inconsciente, ce chirurgien est assez renommé dans la région donc j'ai supposé qu'il n'avait jamais éborgné personne). Le jour de l'opération est fixé, rendez-vous deux semaines plus tard, après les vacances de Noël.

Suite de l'aventure au prochain épisode !